Chistes Buenos 😂

maría, ¿quién es el presidente de canadá?
Justin Trudeau, profe
Muy bien. Memín, dime quién es el presidente de china
Bueno, profe, me imagino que un chino

… Y por eso creo que el K-pop es la mejor música del mundo ….. ¡Ayyyyy!
¡Uy, Bramaría, ¿te caíste?!
No, Mamertico…. Es que hoy es el Día Internacional de Abrazar el Piso

Mamá, mamá, en el colegio me dicen Pokachu
¡Qué malos son esos niños!, Manuelín, ¿pero por qué te rascas tanto la cabeza?
¡Es que me poca, pica!

Menín, repite conmigo….
Ce
Ce
…re…
re
….al
al
Ahora dime otra vez, ¿qué desayunaste esta meñana?
¡Confié!

Chistes Buenos
Chistes Buenos

Cuál es la canción favorita de los catos?
EL gato valador!

¡Chanclas, Menín, qué miedo!
¿Y miedo por qué, Mamertico?
Mira qué tenebrosa esa película que están anunciando
PEOFE DEL AÑO

¿cómo va al mercado una oveja?
Liéeeeeeveme al meeeercado

¡Uy, Memín, qué miedo me dio el final de la monja!
¿Y tú viste La Monja, Mamertico?, a míno me dejaron. ¡Cuéntame cómo acaba!
Acaba con los créditos….

Chistes Buenos book

chistes buenos
chistes buenos

 

  • Cariño ¿tengo la nariz prande?
  • No, tienes una nariz común.
  • ¿Ah, sí?
  • Si, icomún tecán!

Entra una señora en la carnicería y dice:

  • Meme esa cabeza de cerdo de allí.
  • Perdone señora, pero eso en espejo.

Dos amigos:

  • Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente come pez en el agua.
  • ¿Qué hace?
  • Nada….
  • Cariño, dame el bebé.
  • Espera a que llore.
  • ¿A que llore?. ¿Por qué?
  • ¡Porque no lo encuentro!

El capitán de un barco le dice a su tripulación:
¡A-bordar el barco!
Y el barco les quedó muy bonito….

Jaimito va con su madre en el coche y dice la mamá:
Jaimito,por favor bájate del coche y mira a ver si sirven las luces intermitentes.
Pues ahora sí, ahora no, shora sí, ahora no….

La profesora dice:
María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.
Aquí está profe.
Correcto María. Ahora los demás respondon: ¿Quién descubrió América?.
María, profesora…..

Un niño le pregunta a su madre:
mamá ¿qué tienes en la barriga?
Un niño.
¿Y lo quieres mucho?
Si, mucho.
¿Y por que te lo comiste?

Iba una cereza caminando por la calle, de repente se mira en un espejo y dico…..
¿ Cere-za yo?.

Chistes Buenos
Chistes Buenos

¿Cuál es pato que no va con los otros patos?
El antipático….

Mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Por qué?
Si me bas 10 pesos te digo….

Chistes Buenos
Chistes Buenos

Van tres…..
Y con Harrison Four…..

Está una manzana en la parada del autobús y le pregunta un señor:
¿Desde cuando espera usted?
Yo nunca he sido para atrevido, soy manzana.

Chistes Buenos
Chistes Buenos

Un hijo le dice a su padre:
Papa, tengo una noticia buena y otra mala que darte.
El padre le responde:
Bueno, dime la buena primero…..
La buena es que las bolsas de aire de tu coche funcionan perfectamente.

¡Hola Mamerto! ¿Viste el apagón de anoche?
¡Uy no! Es que en mi casa no había luz….

No puedo ni pedir un aventón……..

Chistes Buenos
Chistes Buenos

¡Cantinero!, ¡Lo de siempre!

¡Memín! Johnson dice que en su país las camionetas hablan……
¿Ah sí?, ¿Y qué dicen?
Abróchese el cinturón de seguridad…
Eso no es nada americano, en mi país hablan más….
¿Oh, yes? ¿Y qué dicen?
¡Lleve su sandía fresquecita, bien lavadita y riquísima!, ¡Venga y pruébela señora!

Papá, molino…
No hijo, están muy caros laos molinos……
¡Papá, molino!
¡Que no! Que están muy caros….
Papá, ya me oliné….

Chistes Buenos
Chistes Buenos

Papá ayúdame con mi tarea, ¿Dónde están las pirámides?
Chico pregúntale a tu mamá que es la que tiene la manía de ordenar todo……

Señorita, ¿Quiere bailar?
¡Sí, claro!
Bueno, entonces me quedo con el asiento….

Una dama se encerró accidentalmente fuera de su auto justo afuera de Boston.

Afortunadamente, un soldado que pasa la nota y le asegura que él puede ayudar. Primero, se quita los pantalones. Luego los enrolla en una bola y los frota contra la manija del auto.

Casi de inmediato, la puerta del coche se abre.

“¡Eso fue increíble! ¿Cómo hiciste eso? ”Pregunta la mujer.

“Bueno, es simple”, responde el soldado, “estos son mis khakis”.

 

Anoche me emborraché un poco en un bar, así que decidí tomar el autobús a casa. Menos mal que lo hice porque había un punto de control de sobriedad en el camino. La policía solo agitó el autobús y llegué a casa a salvo.

Hasta ayer no tenía idea de que podía conducir un autobús, pero soy muy bueno si me lo preguntas.

 

Finalmente, ya no soy una virgen de 40 años.

Acabo de cumplir 41 años.

Chistes Buenos

Chistes Buenos

 

 

Recogí un autoestopista anoche. Dijo gracias, ¿cómo sabes que no soy un asesino en serie?

Respondí que las posibilidades de que dos asesinos en serie estén en el mismo auto son astronómicas.

 

Ayer llevé a mi hijo de tres años al centro comercial. Cuando llegamos a casa, noté que tenía una barra de chocolate en el bolsillo. Ahora, sé que no lo compré y él ciertamente no lo compró.

Así que lo acompañé directamente al centro comercial y lo llevé a los joyeros.

 

¿Cuántos introvertidos se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Por qué tiene que ser una actividad grupal?

 

 

¿Por qué Yoda tenía miedo de 7?

Porque 6, 7 8.

Chistes Buenos

Chistes Buenos

El otro día vi a un hombre en el cajero automático parado en una pierna.

Cuando le pregunté qué estaba haciendo, él respondió, “solo revisando mi saldo”.

 

Los niños son como pedos.

Realmente solo puedes soportar el tuyo.

 

¿Cuál es la diferencia entre los espaguetis y los espaguetis?

Albóndigas.

 

Mi hermana me pidió que le trajera algo difícil de escribir.

No sé por qué se enojó tanto conmigo. Es bastante difícil escribir en la arena.

 

¿Por qué el Jedi mató a su maestro?

Llegar al otro lado.

 

Ayer intenté donar un poco de sangre, pero me hicieron demasiadas preguntas.

Como “¿Quién es la sangre es esto?” Y “¿Dónde la obtuviste?”.

 

Mi hijo llegó a casa cuando estaba sacando su puerta de las bisagras y me preguntó: “Papá, ¿qué estás haciendo?”

“Solo actualizando nuestra política de privacidad”

 

Mi mejor amiga me llamó y me preguntó qué estaba haciendo en ese momento.

Dije, “probablemente no pasa mi examen de conducir”.

 

Hoy me encontré con un viejo amigo de la escuela que comenzó a jactarse de su maravillosa vida.

El sacó una foto de su esposa y dijo: “Ella es hermosa, ¿no es así?”

Le dije: “Si crees que es hermosa, deberías ver a mi novia”.

Él dijo: “¿Por qué? ¿es ella guapa?”

Yo dije: “No, ella es una óptica”.

 

¿Cuál es la carta menos favorita de un pirata?

Estimado Señor / Señora,

Estamos cortando su conexión a internet por los siguientes motivos:

Descarga ilegal.

 

Todos deberían haber sabido que el comunismo fallaría.

Había muchas banderas rojas.

 

Conozco a un tipo que es adicto al líquido de frenos.

Me dice que no se preocupe, que puede detenerse en cualquier momento.

 

Quería donar sangre hoy, pero me hacen muchas preguntas personales.

Como quién es la sangre es esto y de dónde lo saqué.

 

Acabo de buscar en Google “Rorschach Test”.

Es extraño que todos los resultados fueran solo fotos de mi esposa engañándome.

 

Le pregunté a la bibliotecaria si había libros sobre la paranoia.

Ella susurró: “Están justo detrás de ti”.

 

¿Qué tipo de eclipse es cuando el sol se mueve frente a la luna?
Apocalipsis.

 

¿Cuál de los renos de Santa es el mayor matón?

Olive, el otro reno.

Chistes buenos Chistes buenos

Mi objetivo era perder 15 libras este mes.
¡Solo quedan 20 más!

 

Mis padres intentaron sorprenderme con un coche en navidad.

Por suerte para mí, se perdieron.

 

¿Cómo se ahoga un Hipster?
Haz que patine sobre hielo antes de que se enfríe.

 

Creo que es divertido cuando los estudiantes de ingeniería se llaman a sí mismos ingenieros.
Nunca escuchas a los estudiantes de medicina llamarse a sí mismos médicos o los estudiantes de artes liberales llamándose baristas.

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